اول مدونه ..في حياتي

اليوم الجمعه وبعد بكرا العيد من المفترض انه اكون مبسوطه مثل الناس بس للاسف معي حالة اكتئاب  اتمنى ان تكون عابرة ....عندي قاعده في حياتي كنت دائما اقولها ان الانسان يجب ان يعيش الحياة بادق تفاصيلها ...اقصد انه نعيش مواقف السعاده ونخليها تاخد راحتها ...ونعيش مواقف  الحزن وكمان نخليها تخلص براحتها ....اليوم صح كنت متضايقه كتيير واعاني من ملل فظييع واشعر بانه يومي  راح من غير ما اعمل اي اشي ما مفييد ...لكن الحمدلله هذا الضيق اسفر عن تاسيس (((ان جاز التعبير))) اول مدونه الي ..

ما بعرف شو المفروض انه يكون موضوعها او حتى عن شو بتحكي ...لكن بالتاكييد اليوم سيكون الهدف منها هو الفضقضه بحكم انه اشعر باكتئاب واشعر انه على احد ما ان يسمعني....
لاول مرة بفضفض امام عدد من الناس لانو تعودت من قبل 12 سنه انه الفضفضه او حتى مذكراتي هي ملك لي وحدي ولا احد حتى يستطيع قراءتها ...لكني اكتشفت انه  لا قيمه للمذكرات او حتى لاي كتابات كتبتها في السابق ولم انشرها ...لان الهدف الاول والاخير منها هو محاولة توصيل وجهة نظري وتجاربي((المتواضعه ))) في الحياة الى اشخاص اعتقد انهم مستعدون لسماعي .......

تذكرت الان بعض الكتابات المتواضعه كتبتها قبل 12 سنه ...معظمها كانت تتحدث عن الافلام التي كنت اتابعها ...والالعاب التي احبها ....بالاضافه الى التفاصيل الدقيقه التي كانت تخص ((المخانقات))) بيني وبين اختي سالي الاصغر مني ....اكاد اجزم اني الوحيدة التي استمرت في كتابة مذكراتها على مدى 5 سنوات متتاليه  اي ما يقارب 1825 يوما من ايام حياتي مدونه بكامل تفاصيلها !!!بعدها انقطعت فترة واصبحت اكتب مذكرااتي كل ما يقارب اللاسبوع الى ان وصلت الى التوجيهي اصبحت فقط ادون بعض الذكريات على كتبي ودفاتري واستمر الوضع على هذا الحال الى ان اصبحت في الجامعه حيث توسعت مداركي اصبحت اوعى بكثييير وتغيرت اهتماماتي بشكل كبييير جدا عندها بدات اكتب على احدد المنتديات لمدة سنتين تقريبا لاحظت اعجابا راائعا من قبل القارئين ثم انشغلت قليلا وبدات ادون الذكريات على بعض الدفاتر الى ان قررت قبل اسبوعين ان اعوود الى كتابه المذكرات من جديد فهي سنتي الاخيرة في الجامعه وعلي ان ادون كافة التفاصييل فيما يخص الدراسه ومشروع التخرج بالاضافه الى جلسات التحشيش((كما يطلق عليها)))مع صديقاتي ..ايمان ابو سنينه صديقة عمري التي ابوح لها بكل اسراري وامضي معها وقتا 99% منه ضحك غيير معقووول ...بالاضافه الى رغد ...ولاء سلاام ..غيرهم الكثييير ممن تعرفت عليهم مؤخرا ...وكان اخرهم ريم التي تعرفت عليها من اجل مشروع التخرج ..لم اكن اعلم ان صداقتنا ستكون جيده بهذا الشكل ....

معظم كتاباتي  ان لم تكن جميعها كانت تدعو للتفائل...لانني بطبيعتي انسانه متفائله جدا جدا ..اكره المتشائمين والسليين اشعر ان لا مكان لهم في حياتي .....الحمدلله اكتشفت مؤخرا ان لي ابتسامه وروح مرحه احسد عليها ...باعتقادي هذه هي اكبر نعمه منحني اياها الله عز وجل  حتى امضي في حياتي .....


استغرب من ذاك الضيق الذي يراودني كل فترة لكنني اعلم انه يستحييل على المرء ان يعيش حياته سعييدا لا بد من وجوود منغصات وامور سيئه يتعلم منها ويستفييد منها ...في كل مرحله  في حياتي كان عندي هدف محدد .... ومن الطبيعي ان يكون هناك مشاكل تواجه هذا الهدف ومعيقات ......لكني كما قلت انا لا اؤمن بالظروف لاني اعلم ان عندي اراده اكبر من كل الظروف ....
الان هدفي ان استمتع بكل لحظه اعيشها في جامعتي البوليتكنك  لانها سنتي الاخيرة فيها ولا اعلم ان كانت هذه الايام ستتكرر ام لا ....
لكن بالمقابل علي ان ابدع في مشروع تخرجي ...لن اقبل  ان  اكون مثل اي عابر سبيل  درس وتخرج ونسيه طلاب دفعته وعاش  عادي ومات وهو انسان عاادي.....

تذكرت الان بيت من الشعر لاحمد مطر ((شاعري المفضل)))...يقول فيه :
لم ازل امشي وقد ضاقت بي المسالك ...
والدجى داج
ووجه الفجر حالك
غير اني لم ازل امشي
وجرحي ضحكة تبكي
ودمعي من بكاء الجرح ضاحك ..!!!!

لعل هذا البيت يصف حالي تماما .......اشعر بضييق لكني  الان استمع الى صوت من اعماق اعماق قلبي يقول لي ..اضحكي ...لان  الله لن يخذلك ....تستمر الحياة ويستمر الامل ...حتى دموعي ستستمر بالضحك ...!!!!