الثلاثاء، 24 يوليو، 2012

بعد غيبه

واخيرا بعد 7 اشهر رجعت للمدونه من جديد ....اخر مرة كتبت فيها كانت 1-1-2012 ..واليوم رجعت بعد هالغيبه وتغيرت اشياء كتير بحياتي ..ما بقدر احكي غير انه الحمدلله الوضع من سيء ل اسوأ ..الحمدلله على كل شيء ....
اخر اخباري انه خلصت جامعه وتخرجت وصرت ان جاز التعبير مهندسة مدنيه ...التخرج بيعني انه للاسف حياة الجامعه انتهت ..ومرحلة الجامعه اللي بكون فيها الانسان مش مسؤول عن اي شيء وعايش حياته ومستمتع فيها انتهت ..وبدأنا مرحله جديدة مش معروف اولها من اخرها ..بطاله ..ملل ...زهق ... بأختصار مرحلة سيئه جدا وحاسة انها مش راضيه تخلص ....
حاولت انه اغير من نفسيتي ..كل يوم بصحى بدري على امل انه يصير معي اي شيء جديد بحياتي لكن ...الوضع على ما هو ..
كل يوم نفس الروتين ..بصحى وببعت السيرة الذاتيه اذا كانو طالبين وظائف وبستنى ..حدا يرن ..حدا يبعت مسج .....على الفاضي
يؤسفني انه عايشة حياة انا اصلا ما بحبها ..لانه انا مش هيك وعمري ما كنت هيك ..كنت احب اضلني برا البيت ..بالجامعه ..وارجع اشتغل بالمشروع  واخد دورات بالنقابه ....انشغل ..وانام على طول من التعب ...ما كان عندي وقت فراغ ..
على عكس الحياة اللي بعيشها هلأ ..كلها فراغ ..
وهلأ بما انه عم نعيش اجواء رمضان ..قررت انو ادعي واخلص بالدعاء ..لانه على يقين انه ربنا راح يفرجها عن قريب ...بس كنت عم بفكر  انه من هون لتفرج شو لازم اعمل ؟؟؟؟مش معقول اضلني عايشه هاي الحياة الممله  ...صدقوني شعور مقزز بيخليني اقرف من حالي بس اتذكر انه انا انسانه عاله على  المجتمع وما عم بعمل اشي يفيدني ولا يفيد الناس اللي جنبي ..
مبارح ضايقتني كلمه للدكتور عمرو خالدفي  برنامجه الجديد "عمر صانع حضارة " وقت ما قال  ..طابور البطاله طويل ما راح يخلص ...اتحرك واعمل اي شي وما تضلك قاعد ...!!!
جد  حسيتو بيحكي هاد الحكي الي.....
كيف بيتحرك الانسان ؟؟؟اول خطوات الحركه اللي من خلالها بتتغير الحياة كيف بتكون ؟؟؟ مرحلة البطاله  والفراغ الى متى ؟؟؟؟
باختصار في امل تتغير حياتي وارجع  ل ((ساميه )) القديمه .....
تزكرت كلمة لمحمود درويش بيحكي فيها ...لو كنت غيري لصرت انا مرة ثانيه ...قمت بنشر هذه الجمله على الفيس في محاوله لاقناع نفسي انه انا انسانه لا بأس بها ...لكنني والله كنت اكذب على نفسي ...لانه  لا تعجبني ((ساميه )) الحالية !!!
اعذروني اريد ان اغير قليلا في كلمته الى حين ان اتغير انا ...
""لو كنت غيري ...لصرت اي شخص الا انا ...""
اشعر باني لا اصلح لاي شيء في الوقت الحالي .....
ملاحظه : عذرا وعدتكم بان تكون هذه المدونه مكانا للمتفائلين وللحالمين ...اسمحولي هذه المرة ....فقد ضاقت واستحكمت !!!!!!

السبت، 31 ديسمبر، 2011

حروفي الاخيرة في عام 2011

كنت عم بحاول اكتب تهنئه للسنه الجديده على الفيس ...بس ما زبطت معي لانو حاسة انو في كلام كتيير لازم ينكتب ....قررت اكتبها هووون واعيد على الجمييع من مدونتي هيك افضل ...
خلصت السنه ..مرت بسرعه حاسة انو لسا مبارح كان راس السنه هديك وقت ما قطعت الكهربا بعمان وكنت عم بدرس لامتحان "الستيل""....
سنه كانت فظيعه لانو حاسة حالي اكتر سنه بتعب فيها ..انضغطت فيها كتير من ناحية دراسه ...مشاكل ...وكتيير اموور ...
الحلو في انو كنت ارجع على طوول ابدا من الاول وانسى كل اشي صار ....وتعودت انو دايما كانت تتسكر الابواب بوجهي ...وكنت اعتبر انو هاد خير من رب العالمين وانو ربنا راح يفتحهها علي...
بس اخر السنه صار معي اشي غريب ...انو لاول مرة بحس انو حياتي ما الها معنى !!!....كنت بتمنى كل يوم الصبح يصير معي اشي ...حتى لو انو اشي سيء...يعني اي شي بس يغير من نمط حياتي اللي كنت بحبو اصلا ...بس صدقا ما بعرف شو صار معي !!!
اخر 3 اشهر كانو الاصعب بالنسبه الي ...لا زلت حتى هذه اللحظه على الرغم من كل الظروف اللي ما بيعلم فيها الا ربنا بس ربنا ...عم بحاول اكوون متفائله ....عم بكتب هلا و...مش عارفه شو احكي ..وشو اشرح ..يمكن ما حدا يفهم علي ...بس يكفيني انو ربنا فاهم ....وعالم بالحال ....
املي برب العالمين هو الشيء الوحيد الذي يدفعني لاكمل حياتي .... ..
اعلم انها مرحلة صعبة..لكنني ساجتازها عاجلا ...ام اجلا....واعلم ان الله جعلني امر بتلك الظروف فقط ليعلمني شيئا لا زلت اجهل ما هو لكنني ايضا ساكتشف ما هو عما قريب ....
شكرا لكل من وقف بجانبي ....ولو حتى بكلمه واحده ...شكرا لكل صاحباتي بالجامعه ما راح اذكر اسماء لانو ما راح اخلص..بس سامحوني لازم اذكر اسم ""ايمان ابو سنينه"" لانو اكتر واحده شفتها ب 2011.....
شكرا لكل من تعرفت عليهم بعام 2011 ...سبحان الله استغرب كيف جمعتنا الاقدار ....
....ربما مدوتتي هذه يائسه لكنني لم اعتد على اخفاء مشاعري ....لازم احكي لحتى ارتاح ....
....مضطرة الى الذهاب ...احب ان انهي سنتي هذه وابدأ سنتي الجديدة وانا ساجده بين يدي الله عز وجل ....اقول له

  أبحث عن بقايا أمنيات ...عن حلمٍ جديد...عن أمل يحيي قلباً قد مات ...عن امل يحتضن أنيني
يشعرني بقوتي التي فقدتها ...
ويعيد لي أعذب الأمنيات ...لتعود احلامي من جديد ....واهرب من ايامي السيئه التي اعيشها الان ..
إلى حياتي الجميلة....
ذاهبه لاصلي ..لادعو الله ان اعيش حلما ....يزيل ذلك الحزن الساكن في اعماقي ...والذي كاد يلتهم امالي ...

....يارب ..ذاهبه لاصلي ..لادعوك .....لاني على يقين ان احلامي ...ستتحقق ..وانك لن تخيب امالي ..
يارب ...

للحلــــــــــم بقبــــــــــية ...
ساميه ابوكويك ..
كتبتها في اخر ربع ساعه من 2011 .....

السبت، 26 نوفمبر، 2011

للحـــــــــــلم بقـــــــــــية


من بعد ما كتب مدونتي الاولى كل يوم كنت بحاول اني اكتب التانيه ....لانو من وقتها حاسة انو في كلام كتيير لازم احكيه ...بس للاسف انشغلت بالامتحانات ,,,بالجامعه ,,,بالعييد,,,وما قدرت اكتب ..
بس اليوم قررت انو خلص بكفي ولازم اكتب  خاصة انو اليوم او ل يوم في السنه الهجربه الجديده ...وطول اليوم عم بحاول اتذكر الامور المهمه اللي صارت يالسنه  الماضيه ...
تذكرت بعض الايام الحلوة ...واكييد الايام المرة ...اكثر يوم بتذكرو يوم عيد ميلادي لما كان ب 11 فبراير ..تماما يوم ما فرح 70 مليون مصري بسقووط مبارك ....كان يووم راائع خصوصا انو اهلي حكولي انو ما راح يسقط بس انو قلتلهم انو راح يسقط يوم عيد ميلادي.....
يمكن كانت 90%  من الاوقات  اللي قضيتها هديك السنه اوقات حلوة والحمدلله رب العالمين ..بس مش قادرة اعرف شو السبب الي خلاها حلوة ..يعني ما كان في انجازات مهمه في الدراسه ...في البيت ...او حتى انجازات للناس اللي بحبهم ...يعني نوعا ما كانت سنه روتينيه ....يمكن الروتين اليومي خلاها سنه حلوة ... بعرف انو الجملة الاخيرة شوي غريبه بس  فعلا الورتين اليومي خلاها حلوة ...!!!
يعني مثال ...روتين ((الاوقات النسكافيهيه)))...مع الميكانيكيه ايمان ابوسنينه  بالجامعه الساعه 8 ..روتيين حلو ..بحس انو هي الشخص الوحيد اللي ممكن احكيلو كل اشي من غير ما اخاف ....وما اعتقد انو ممكن اعيش من غير هاد الروتين ...

حتى روتين المحاضرات الممله اللي ممكن ما افهم اي حرف على الدكتور بس هو روتين حلو ....بحس حالي انو راح استفيد من الدكتور ومستعده احضر محاضرات لاخر الفصل لحتى اخد كلمه مفيده  او نصيحه واحده من الدكتور ترافقني بحياتي ..طبعا هذا لا يعني انو ما بطنش محاضرات
J
حتى روتين الجمعه لما بابا  يصحينا من الساعه 7 مع انو كل الناس معطله وكللها نايمه بحسو روتين حلو لانو اللمه مع العائله كتيير حلوة ..خصوصا انو اخر فترة صرت ما بشوفهم كتيير ...

الغريب في انو كل فترة بكون عندي حاله او روتين نفسي   لازم اعيشو ..يعني ..بمربالحاله الاولى  وهي  انو لازم اشتغل واشارك باي اشي مفيد ..و انو لازم اتطوع او لازم اشد حالي بالدراسه ...لازم اقابل ناس واشارك في دورات ..ولازم ما يكون عندي وقت فراغ ولازم اقرا واحضر اشياء مفيده  ...هاي الحاله بحسها كتيير حلوة انو على الاقل بعمل اشي مفيد وما بكون عندي وقت فراغ ...
وبمر بفترة (الخمول)  وهي الحاله التانيه ...بهاي الفترة بحب اقعد لحالي اسرح وافكر وما ادرس واضحك دايما وما اعمل اي اشي وممكن كمان احكي طول اليوم بس ما تطلع مني ولا كلمه مفيده ... وممكن يكون عندي وقت فراغ كتير بس مو جاي على بالي ادرس ولا اعمل اي اشي ...هاي الفترة بسميها فترة الخمول او التسكع ...بس الحمدلله ما اعتقد اني مريت فيها كتير خلال العالم الماضي ....

الحاله التالته وهي الاصعب واللي بتسببلي ضغط نفسي ما حدا بيعرفو الا ربنا ..وعشتها تقريبا من شهر رمضان لغاية هلا وما زلت عم بعيشها  ...الحاله اللي الانسان بيصحى فجاه ..وبيتزكر انو عندو احلام لازم يحققها لانو لو ما حققها راح يموت وهو انسان عادي ... بس يصحى بيبدى يشتغل وبيفشل مرة وبينجح مرة تانيه ...بس بين كل نجاح وفشل بمر بمرحله صعبه ...الغريب في هذه المرحله انو حلم بيجي ورا حلم ..وبيصير الانسان مش مقتنع بالحلم اللي قبلو حتى لو تحقق ..وهذا تماما اللي بصير معي ...في بداية الامر كنت احس انو اشي غلط وانو هذا الاشي اسمو عدم قناعه لكن ...مؤخرا اتضحلي انو لحتى اوصل لهدفي لازم اكبر حلمي كل يوم ..واذا تحقق واحد ...احلم بتاني ..لانه الاحلام ما بتخلص ...طبعا اكييد الاحلام ما بتحقق الا بالدعاء وبالتوكل على الله حتى لو الانسان اجتهد بالاخير الامور كلها بايد رب العالمين وهو بيختار الخير ....
تذكرت بيت شعر اعشقه دايما برددو بعقلي ..للرائع محمود درويش ...بيقول ...(((لا شيء احلم احيانا وارتجل ..حلما يعانق حلما كي يوسعه )))
يمكن هذا البيت اكتر شيء  بعبر عني بالوقت الحالي.....بس يمكن الاشي الاصعب  ..انه الانسان يحلم بحلم ...الحلم لا يحتاج الى خطوات لتحقيقه .....باختصار ما في اي اشي ممكن الانسان يعملو حتى يتحقق .....الا ..الدعــــــــــــــاء.....
يمكن هو الاصعب  لانه على الانسان انه يستنى وما بيعرف كم من الوقت بدو ليتحقق ...بس ...على صعوبة هاي الحاله الا انها جمييله جدا ....يمكن اول مرة بحكي هاد الكلام ..بس عنجد مرحلة بحسها بستنزف كل طاقاتي ...وبحس انه  هاد الحلم بيستغل 99% من الطاقات الموجوده بعقلي ...وال 1% الباقيه ..هي اللي بستغلها في حياتي يعني  في الدراسه ...الحكي...يعني اي شيء بعملو ....
قلت انه المرحله صعبة كتيير بس حلوة ..لانه خلتني اتقن اشي جديد ما كنت اعرفه هذه المرحله جعلتني اتقن الدعـــــــاء ..... عنجد علمتني كيف ادعي ربنا واكون بنفس الوقت على ثقة بان هذا الدعاء مستجاب لا محال .....
يمكن قربتني من ربنا اكتر ....وهذا الاشي الحلو بالموضوع ....انو بتصير في علاقه مميزه بينك وبين رب العالمين ..الها لذه مش طبيعيه ما جربتها قبل في حياتي .....

على اية حال .. لو اردت ان اتكلم عن الاحلام ...فلن انتهي ...ملخص كلامي ..جميل ان نحلم ..لكن الاجمل ان نعمل لحلمنا وان نضحي لاجله ....والاجمل من هذا كله ان ندعو الله ونحن على يقين بانه هذا الدعاء سيستجاب فان لم يكن اليوم ..فالغد ..وان لم يكن في الغد ...فهو باذن الله بعد الغد ...
كما انه جميل ان نعيش الحياة بكافة تفاصيلها ..بل بادق التفاصيل ...اعتقد ان هناك تفاصيل صغيرة في حياتنا قد لا نعيرها انتباهنا لكنها بلا شك يوما ما ستصبح  من اجمل الذكريات ......

اشعر براحه الان لاني كتبت ما كان يجول في خاطري ..اكاد اجزم بان كل من سيقرا مدونتي هذه ..سيقرؤها واحد  الاحلام التي رسمها يوما ما ستدور في مخيلته اثناء القراءة ..لان هذا ما كان يحصل لي عندما تمر كلمة حلم من امامي  كنت ابحر في عالم اخر!!!! ..
على اية حال عاما  هجريا سعيدا اتمناه لكم ...اسال الله ان تتحقق فيه احلامكم وامالكم ....وتذكرو ان الاحلام لا تنتهي ....فدائما ...للحــــــــــــــــــــــــــــــــلم بقــــــــــــــــــــــــــــــــــية .....

الجمعة، 4 نوفمبر، 2011

اول مدونه ..في حياتي

اليوم الجمعه وبعد بكرا العيد من المفترض انه اكون مبسوطه مثل الناس بس للاسف معي حالة اكتئاب  اتمنى ان تكون عابرة ....عندي قاعده في حياتي كنت دائما اقولها ان الانسان يجب ان يعيش الحياة بادق تفاصيلها ...اقصد انه نعيش مواقف السعاده ونخليها تاخد راحتها ...ونعيش مواقف  الحزن وكمان نخليها تخلص براحتها ....اليوم صح كنت متضايقه كتيير واعاني من ملل فظييع واشعر بانه يومي  راح من غير ما اعمل اي اشي ما مفييد ...لكن الحمدلله هذا الضيق اسفر عن تاسيس (((ان جاز التعبير))) اول مدونه الي ..

ما بعرف شو المفروض انه يكون موضوعها او حتى عن شو بتحكي ...لكن بالتاكييد اليوم سيكون الهدف منها هو الفضقضه بحكم انه اشعر باكتئاب واشعر انه على احد ما ان يسمعني....
لاول مرة بفضفض امام عدد من الناس لانو تعودت من قبل 12 سنه انه الفضفضه او حتى مذكراتي هي ملك لي وحدي ولا احد حتى يستطيع قراءتها ...لكني اكتشفت انه  لا قيمه للمذكرات او حتى لاي كتابات كتبتها في السابق ولم انشرها ...لان الهدف الاول والاخير منها هو محاولة توصيل وجهة نظري وتجاربي((المتواضعه ))) في الحياة الى اشخاص اعتقد انهم مستعدون لسماعي .......

تذكرت الان بعض الكتابات المتواضعه كتبتها قبل 12 سنه ...معظمها كانت تتحدث عن الافلام التي كنت اتابعها ...والالعاب التي احبها ....بالاضافه الى التفاصيل الدقيقه التي كانت تخص ((المخانقات))) بيني وبين اختي سالي الاصغر مني ....اكاد اجزم اني الوحيدة التي استمرت في كتابة مذكراتها على مدى 5 سنوات متتاليه  اي ما يقارب 1825 يوما من ايام حياتي مدونه بكامل تفاصيلها !!!بعدها انقطعت فترة واصبحت اكتب مذكرااتي كل ما يقارب اللاسبوع الى ان وصلت الى التوجيهي اصبحت فقط ادون بعض الذكريات على كتبي ودفاتري واستمر الوضع على هذا الحال الى ان اصبحت في الجامعه حيث توسعت مداركي اصبحت اوعى بكثييير وتغيرت اهتماماتي بشكل كبييير جدا عندها بدات اكتب على احدد المنتديات لمدة سنتين تقريبا لاحظت اعجابا راائعا من قبل القارئين ثم انشغلت قليلا وبدات ادون الذكريات على بعض الدفاتر الى ان قررت قبل اسبوعين ان اعوود الى كتابه المذكرات من جديد فهي سنتي الاخيرة في الجامعه وعلي ان ادون كافة التفاصييل فيما يخص الدراسه ومشروع التخرج بالاضافه الى جلسات التحشيش((كما يطلق عليها)))مع صديقاتي ..ايمان ابو سنينه صديقة عمري التي ابوح لها بكل اسراري وامضي معها وقتا 99% منه ضحك غيير معقووول ...بالاضافه الى رغد ...ولاء سلاام ..غيرهم الكثييير ممن تعرفت عليهم مؤخرا ...وكان اخرهم ريم التي تعرفت عليها من اجل مشروع التخرج ..لم اكن اعلم ان صداقتنا ستكون جيده بهذا الشكل ....

معظم كتاباتي  ان لم تكن جميعها كانت تدعو للتفائل...لانني بطبيعتي انسانه متفائله جدا جدا ..اكره المتشائمين والسليين اشعر ان لا مكان لهم في حياتي .....الحمدلله اكتشفت مؤخرا ان لي ابتسامه وروح مرحه احسد عليها ...باعتقادي هذه هي اكبر نعمه منحني اياها الله عز وجل  حتى امضي في حياتي .....


استغرب من ذاك الضيق الذي يراودني كل فترة لكنني اعلم انه يستحييل على المرء ان يعيش حياته سعييدا لا بد من وجوود منغصات وامور سيئه يتعلم منها ويستفييد منها ...في كل مرحله  في حياتي كان عندي هدف محدد .... ومن الطبيعي ان يكون هناك مشاكل تواجه هذا الهدف ومعيقات ......لكني كما قلت انا لا اؤمن بالظروف لاني اعلم ان عندي اراده اكبر من كل الظروف ....
الان هدفي ان استمتع بكل لحظه اعيشها في جامعتي البوليتكنك  لانها سنتي الاخيرة فيها ولا اعلم ان كانت هذه الايام ستتكرر ام لا ....
لكن بالمقابل علي ان ابدع في مشروع تخرجي ...لن اقبل  ان  اكون مثل اي عابر سبيل  درس وتخرج ونسيه طلاب دفعته وعاش  عادي ومات وهو انسان عاادي.....

تذكرت الان بيت من الشعر لاحمد مطر ((شاعري المفضل)))...يقول فيه :
لم ازل امشي وقد ضاقت بي المسالك ...
والدجى داج
ووجه الفجر حالك
غير اني لم ازل امشي
وجرحي ضحكة تبكي
ودمعي من بكاء الجرح ضاحك ..!!!!

لعل هذا البيت يصف حالي تماما .......اشعر بضييق لكني  الان استمع الى صوت من اعماق اعماق قلبي يقول لي ..اضحكي ...لان  الله لن يخذلك ....تستمر الحياة ويستمر الامل ...حتى دموعي ستستمر بالضحك ...!!!!